a Final post of you

今天。也就是第二天了。突然想起，你可能已经去了香港了。想起香港，就想起朋友带回来给我的纪念品，都已经从金色退变成银色了。也有朋友告诉我，去过了日本的DISNEY, 你就会觉得香港的根本一点都不好玩。

有一种会很想去偷看我的电话，看你有没有SMS 我。的那种冲动。

想到。。

我应该这样吗？

很心痛。

我做对了吗？

又有一段时间，还记得，我问过你，到低一个钱币，拿到头或花的机率是多少。

我真的要回你还是不回你，都靠那个头或花来告诉我的决定。听起来很白目。很荒谬。可是，这是真的。

想清楚，为了你而活，值得吗？没有值不值得的，最重要，是有过曾经。和不曾后悔的心。坦白说，我真的很后悔。不是后悔曾经和你在一起，而是后悔相信了你。

到现在，我真的很不懂到底真正的分手理由是什么。


是。。

你喜欢着心里的某个她。。

你玩腻了我。。

你有过太感伤的第一次。。

你妈要你与我分手。。

还是。。你还有太多太多的理由。


我不想知道了。


当你说我有个复杂的家庭背景时。我还真的有深层的去思考。 我的家人，真的有那么的复杂吗？难道，我不是我父母亲生的吗？还是我爸在外有二太？复杂？真的吗？。。


想了很久的我。。不想了。。


才察觉，原来是门当户对。“复杂 ”只是个掩护词，想说的是我家穷。对，我家不算很有钱，可是也算过得去，除了还有房屋贷款和我妈的信用卡，都算过得去。弟弟在外有工作，我呢，也开始找着薪水不错的工作。妈妈还是普通的上班族，爸爸退休了的生活就是和他的宝贝鸟们，狗儿，和花草树木沟通。有时候，就去一些健康活动，不然就捉我来骂。


我家根本就没有什么大公司，也没有任何的企业，连一个卖NASI LEMAK的摊子都没有。我们的一生就是打工，没做生意。我想，就是因为这样，我家才显得复杂吧。


还有，你妈二话不说地就问，是不是我破坏了你和你前女友。我又开始想了，我真的有那么大的魅力吗？还真谢谢你妈对我的夸奖。但是，你妈真的没发现“牛不喝水，按不到牛头低”吗？如果当时是真的我的错，难道，做唯儿子的你，没有察觉我是这么的贱吗？你还会接受一个会破坏感情的人当你女朋友吗？

很愚蠢，很白痴。。

和你在一起的最后那个星期，当你一直在提你妈拼命问起你与前女友的事情，我不知道你是要我给你什么样子的反应，你要我怎样回答你。需要我安慰你吗？需要我帮你追回她吗？你要我给你怎样的答案？你有想到我的感受吗？难道。。


这到底关我什么事啊。。


最可笑的是，你的妈妈会读你的电话里的短讯。哈哈~ 如果我发现我妈会这样做的话，我真的不会放过她。好笑的是，你妈读的是我发给你的短讯。当你妈问起，佩佩是你的谁时。你还真的回答我只是你的轮胎，一个无花纹的轮胎。


想一想，我还真的是一个没有任何魅力的一个无花轮胎。我从来不是个有礼貌，斯文，得体的女孩。去任何场合也都随便打扮就好，因为我的目的是去那边吃的，穿这样美干吗？讲话粗俗，名副其实的三八婆。我。真的有那么大的魅力吗？

当你告诉你妈，你和我在一起的那个时候。第一时间，你妈想到的是我家庭背景很复杂。你妈所想的，是你和我在一起，还是你和我的家人在一起啊？我只觉得很恐怖。我甘愿你妈说的是我，说我很没有礼貌，说我丑，说我成绩不好，说我不像个淑女，说我不会弹上五种乐器，说我人品很有问题，说我自私自利，说我很会利用你。说我穷。。


还记得有一次约好了要到你的家吗？KTF也来啊。 我只是坐在那个角落玩你的电脑。你妈问的问题真的很让人作呕。除了问候我父母和家人，就直接问我老豆在SEPANG的屋子。心想，真的有那么多人知道这件事吗？你妈又怎样知道啊？想了一想，就算知道，也是很久的事情了，需要把那两间屋子记到现在？就算是我，早就把那两间屋子忘得一干二净了。


过了一会儿，你爸回来的时候，你妈就告诉他还记得我吗？MANHOE(我弟弟)？还向你爸强调我弟弟现在在云顶做工。我就突然全身发麻。有这样的必要吗？就不过在一家上市公司上班。。

我只是觉得很恶心。。恶心到不敢想象未来的是一个怎样的社会。


虽然，我妈妈和爸爸，也有曾经有这样的思想，也有试过狗眼看人低。最后，是被我骂道他们清醒地。对，我会与我父母吵架。因为，我们都大了，我相信有时候，我们的思想往往都会胜过他们。为什么就只有他们可以劝骂我们，我们就不能说他们呢？


因为，我觉得，我很希望这种恶心的现象，会在这社会消失。


很讶异，这个世界还会有这种人的存在。离奇，现在还有门当户对的戏。马来西亚，除了印裔之外，还有那么的传统吗？


我有把这事情告诉某些朋友。朋友却告诉我，你妈她很无脑。


当时，我真的开始有点可怜你了。真的很可怜你有个很无脑的妈妈。想一想，也不关你的事。开始担心你，因为，你可怜。

我可以学KTF完全不理你了。学着恨你，讨厌你。坦白说，我真的做不到。就因为，你可怜。


你妈她竟然打电给KTF妈。说什么？你应该比我更清楚吧。有这种必要吗？


我开始可以想象，你妈她也可以致电给我，骂我是个很犯贱地第三者，骂我为什么还有和他那宝贝儿子联络。。。。


我开始觉得有点恐怖了。。。为什么会这样的恐怖呢。。。

我当时，真的更加的可怜你了。


你有忧郁病？我看，我先得都还轮不到你吧。


你觉得输了5000，是没什么大不了的事。可是， 这令我想到，当那时大学一年级时，走在DAMANSARA UTAMA, UPTOWN的我。身上是连50仙都没有。是当我想在摊子，买两个CURRY PUFF的时候。才发现我荷包里只有3仙（两年前）。刚才那一块，早就在搭巴士用掉了。

我很白痴吧。

我就是在这种没钱的生活里度过整整两年的。不知道为什么，突然觉得很光荣，很骄傲。可惜的是，我完全在极大压力的环境里头。就这样，子宫里也就不知不觉长了个肿瘤。一个，是我在，穷，没钱，功课，和各种压力所产生的肿瘤。可是，我还是觉得很光荣。= =


忧郁病？这种身上只有3仙的事，你有经历过吗？我看， 你没有这样的机会吧。。


我真的不再想与你有任何瓜葛了，就保持在十年都没见的样子吧。朋友？我还真的不敢当。家庭背景复杂的我，就连当你的朋友都不配吧。

你。不用再跟我说早安了，不用再跟我说晚安了。

不用告诉我今天你到你叔叔家玩。。

不用告诉我你和你妈妈一起做PIZZA。。

不用告诉我你几点要做家务。。

不用告诉我你假期要到哪里玩。。

不用告诉我你今天吃了什么。。

不用告诉我你发了什么梦。。

不用。。。不用。。。


因为， 这些都不是我要的答案。都不是我要知道的事。。

你肯定觉得你不是个好人。。

但是，我可以告诉你，你肯定是个100%好的人。。

因为，我家的OSCAR看到你，却不吠你。

你还帮我找回陪我多年的神牌。

神牌的事情，已经足够证明你是个好人。。

但是，我只可以告诉你，好人，其实是比坏人更难当的。。

就像AUNTY讲的那样，你有你的过活，我有我的快乐。就这样，就这样。。


你应该还在读着吧。。


我终于把所有事情赤裸裸地摊开了，我压抑许久的事情。。

因为，我要做回我自己，这，也才是真正的我。狮子座，不就是要面子吗，晚上自己的时候，偷偷的哭又有谁知道。强韧的表面，脆弱的心。我知道，我还需要很长的时间。。我不知道要花上多少年。。就像活在忙碌的生活里。麻醉自己。


这是属于我一个人的BLOG, 我是不会以读者的要求更改任何内容。以上全都纯碎是我个人的感想和经历。但是，我会为我写上的每一个字负责。。。

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